Я был в магзике, а там молоко!!!

я нелюблю истории!

Обедает мужик за бугром в ресторане. И так ему понравилось, то что он ел, что он подзывает официанта и спрашивает:
- Милейший, а что это я такое кушал.
- Это минога.
- Ооо, так вкусно, но такое незнакомое и сложное название.
- Ну почему же, очень легко запомнить: первая часть слова «ми» - нота, а вторая «нога» - красивая часть женского тела. Нота плюс красивая часть женского тела, легко и просто запомнить.
Прошло определенное время и попадает этот мужик в довольно-таки дорогой ресторан уже у себя дома в России. Долго листает меню и, в конце концов, подзывает официанта:
- Скажите милейший ел как-то за границей вкусную такую вещь… и не могу вспомнить название… Помню только, что первая часть названия нота, а вторая, красивая часть женского тела.
Официант задумавшись:
- Нота… хм… красивая часть женского тела… хм… нет, не знаю такое блюдо. Даже ничего на ум не приходит.
- Ну позовите администратора, может он знает.
Позвали администратора, объяснили ситуацию, тот:
- Нее.., первая нота, второе красивая часть женского тела… Неее, не знаю, не встречал такого названия блюда. Сейчас шеф-повара позову.
Приходит шеф-повар, ему тоже объясняют ситуацию. Он в замешательстве:
- Нет, уважаемый, у меня очень большой опыт, но блюдо, чтоб название состояло из ноты и красивой части женского тела, я не встречал.
В этот момент, нетрезвый уже такой мужичек за соседним столиком поднимает указательный палец вверх и произносит:
- Сисиськи, ёпта!

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома, мой брат испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная - тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Дальнейшая тактика боя велась пылесосом. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вместe с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил увеличить эффект поражения и направил во всасывающий раструб пылесоса струю распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно, вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал навсегда.
"Безвыходное положение из шести букв," - смекнул Серега.

Мазаль_ЭМСИ
Смешно.