Сити 17

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сити 17 » Истории » ВыКАЛдовайте смешные исторри.


ВыКАЛдовайте смешные исторри.

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

выКАЛдовайте смешные исторри

0

2

Я был в магзике, а там молоко!!! :rofl:

0

3

Ешё выКАЛдовайте

0

4

я нелюблю истории!

0

5

Ешё выКАЛдовай

0

6

Обедает мужик за бугром в ресторане. И так ему понравилось, то что он ел, что он подзывает официанта и спрашивает:
- Милейший, а что это я такое кушал.
- Это минога.
- Ооо, так вкусно, но такое незнакомое и сложное название.
- Ну почему же, очень легко запомнить: первая часть слова «ми» - нота, а вторая «нога» - красивая часть женского тела. Нота плюс красивая часть женского тела, легко и просто запомнить.
Прошло определенное время и попадает этот мужик в довольно-таки дорогой ресторан уже у себя дома в России. Долго листает меню и, в конце концов, подзывает официанта:
- Скажите милейший ел как-то за границей вкусную такую вещь… и не могу вспомнить название… Помню только, что первая часть названия нота, а вторая, красивая часть женского тела.
Официант задумавшись:
- Нота… хм… красивая часть женского тела… хм… нет, не знаю такое блюдо. Даже ничего на ум не приходит.
- Ну позовите администратора, может он знает.
Позвали администратора, объяснили ситуацию, тот:
- Нее.., первая нота, второе красивая часть женского тела… Неее, не знаю, не встречал такого названия блюда. Сейчас шеф-повара позову.
Приходит шеф-повар, ему тоже объясняют ситуацию. Он в замешательстве:
- Нет, уважаемый, у меня очень большой опыт, но блюдо, чтоб название состояло из ноты и красивой части женского тела, я не встречал.
В этот момент, нетрезвый уже такой мужичек за соседним столиком поднимает указательный палец вверх и произносит:
- Сисиськи, ёпта!

0

7

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели.
- А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ ЧТОЛИ??!!!

0

8

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

0

9

Новый сотрудник - пожилой мужчина. Само по себе - трагическая картина - человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы… И вот - он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой - и - приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! - Это человеку, который ему в отцы годится.
- Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки - полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да… - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! - Вдруг несется из трубки. - Б..ЯДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху…
- Алло?
- Да, … Вот ведь… Короче, я тут кофе на себя опрокинул… Перезвони, давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Б..ядь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу…
В гробовой тишине раздается еще один "клик"…
БАБАХ!!! - Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот… Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку… Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь…
- Конечно-конечно! - Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате - затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА… Надо запомнить…

0

10

Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома, мой брат испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная - тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Дальнейшая тактика боя велась пылесосом. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вместe с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил увеличить эффект поражения и направил во всасывающий раструб пылесоса струю распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно, вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал навсегда.
"Безвыходное положение из шести букв," - смекнул Серега.

0

11

Жареные гвозди (реальная история)
У одного мужика была очень вредная жена. Она постоянно орала на него, если он приходил домой чуть подвыпившим. И вот как-то раз когда он снова пришёл слегка пьяным, она позвонила в милицию и сказала, что пьяный муж её бьёт. Через некоторое время приежают люди в форме, видят, что он и в правду нетрезвый и забирают на ночь в обезьяник. Мужик ничего понять не может, но его никто не спрашивает. Потом соседи по камере дали ему хороший совет как проучить жену. И вот мужик вышел и вернулся домой. Всё было спокойно, пока в один прекрасный день жена не увидела, что он стоит на кухне и жарит в сковородке гвозди. Она подумала, что он того, мужик её объяснил, что собрался что-то на стену прибивать, а жареные гвозди мол лучше в стену входят. Жена поверила. вдруг он сказал, что ему надо отлучиться и попросил жену помешать гвозди, пока он не придёт. Она стоит и мешает их ложкой, чтоб со всех сторон прожарились. А мужик тихо  побежал в другую комнату и позвонил в психушку!   Через пять минут подъехали санитары, увидели женщину, мешающие в сковороде гвозди, и им даже не пришлось ничего объяснять. Через пару дней, во всём разбравшись, её отпустили и она к мужу стала добрее и  спокойнее.

0

12

Мазаль_ЭМСИ
Смешно.

0

13

Лень читать!

0


Вы здесь » Сити 17 » Истории » ВыКАЛдовайте смешные исторри.