Щя ищу

Из программы "По вашим заявкам" радиостанции "Маяк". Владимир Владимирович из Москвы передает привет своему коллеге Мишгану из Тбилиси и просит поставить для него песню :"Пошел ты, Мишган, в задницу вместе с твоими американскими друзьями" К сожалению, мы не сумели найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз...

Раннее утро, Львов. Едет золотарь (по-нашему говночист), видит проститутку, никакую, говорит: "Дзень добрый, пани курва!" Ответ: "Дзень добрый, пан говний!"

К автосервису притащили на буксире машину.Оттуда выскакивает блондинка и говорит механику " помогите машина с утра не заводится".Тот посмотрел под капотом и говорит "дело серьезное, надо дня 3 на ремонт и стоит он будет  300 баксов, но если хочеш забрать машину  завтра то 500". Девка дала 500 баксов и ушла, тогда механик говорит своему помощнику " Васек, бери канистру и дуй на заправку, у этой клуши бензин закончился". 

И все-таки лучшие внедорожники делают в России. Только они почему то на гусеничном ходу и с пушкой...

Чукча:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
-Ну ты шаман, однако!

На вступительных экзаменах в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков - Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - ректор института..."
- Вы приняты!

Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
— Скажите, а для чего колокольчики?
— А это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
— Простите, а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
— По его дерьму.
— А чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
— А в нём обычно колокольчики...

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Ну ни хрена себе тетрис...

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу: "Лыжник сбил"?!!

Это как же нужно ненавидеть людей, чтобы назвать бензопилу словом "Дружба"!

Урок в первом классе школы.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что
торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут
гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с
будкой.