Сити 17

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сити 17 » Приколы и Анегдоты » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

В рубрике "Киноляп" решили показать сериал "Кармелита" полностью.

Японские пивовары, удивленные успехом пива «Е***я» (Yebisu) у русских
туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта
пива: «С**и», «Х***и» и «П*****а».

Сенсация!!! Ученые доказали существование ученых!

Объявление в эстонском метро:
"Асссстарожноооо, дферррииии закрыфаюццаааа, следддующщщаяяя станннцияяя... да ф принципеее вот оннаааа..."

Три медведя:
- Кто подходил к моему “Мерседесу”?!
- Кто сидел в моей “Ауди”?!!
- Кто насрал в мой “Запорожец”?!!!

0

2

:music:

0

3

выКАЛдовай свои любимие анегдоты!

0

4

Щя ищу

0

5

Ща анекдоты будут! Много, но маленькими порциями! :crazy:

0

6

Из программы "По вашим заявкам" радиостанции "Маяк". Владимир Владимирович из Москвы передает привет своему коллеге Мишгану из Тбилиси и просит поставить для него песню :"Пошел ты, Мишган, в задницу вместе с твоими американскими друзьями" К сожалению, мы не сумели найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз...

Раннее утро, Львов. Едет золотарь (по-нашему говночист), видит проститутку, никакую, говорит: "Дзень добрый, пани курва!" Ответ: "Дзень добрый, пан говний!"

0

7

- Скажите - а окулист принимает?
- Да не то слово! Бухает по черному!

Семь кошачьих вероломств.
Вероломство первое. Нассать рядом с ботинками. Внутрь, это смерть, а рядом можно. А уж куда оно потекло, это нас не касается, все претензии к неровному полу.
Вероломство второе. Нассать на штору. Шторы большииие, снимать, стирать, гладить, сушить, вешать дооолго, можно пока цветы обожрать.
Вероломство третье. Нассать на обои. Что угодно можно отмыть, но обои так просто не переклеят.
Вероломство четвёртое. Нассать в труднодоступном месте. Простенько и со вкусом.
Вероломство пятое. Сгрызть штекеры, какие найдёшь: аудио, компьютерные, телефонные. Пустячок, а менять хлопотно.
Вероломство шестое. Уронить со стола, что плохо лежит. Виноваты те, кто на край кладут.
Вероломство седьмое, самое страшное. Обидеться, когда накажут, не жрать три дня.

0

8

К автосервису притащили на буксире машину.Оттуда выскакивает блондинка и говорит механику " помогите машина с утра не заводится".Тот посмотрел под капотом и говорит "дело серьезное, надо дня 3 на ремонт и стоит он будет  300 баксов, но если хочеш забрать машину  завтра то 500". Девка дала 500 баксов и ушла, тогда механик говорит своему помощнику " Васек, бери канистру и дуй на заправку, у этой клуши бензин закончился". 

И все-таки лучшие внедорожники делают в России. Только они почему то на гусеничном ходу и с пушкой...

Чукча:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
-Ну ты шаман, однако!

На вступительных экзаменах в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков - Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - ректор института..."
- Вы приняты!

Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
— Скажите, а для чего колокольчики?
— А это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
— Простите, а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
— По его дерьму.
— А чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
— А в нём обычно колокольчики...

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Ну ни хрена себе тетрис...

0

9

- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.


футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву

Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, Косяков.. Пять косяков!!! Пять косяков - это зачёт!

Встречаются два кума.
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Hу, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет - и готов!
Через пару дней встречаются опять:
- Hу, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

0

10

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу: "Лыжник сбил"?!!

Это как же нужно ненавидеть людей, чтобы назвать бензопилу словом "Дружба"!

Урок в первом классе школы.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что
торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут
гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с
будкой.

0

11

Мистер Пропер веселей

Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

Мистер Пропер веселей, чем «Кривое зеркало»

Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поет...

Она села на диету и за две недели потеряла 14 дней...

Делу - флэшка, потехе - хард!

Продам котят, мокрых. Передумал.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша:
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому,
что они ширинку на ходу застегивали.
Программист:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.

0


Вы здесь » Сити 17 » Приколы и Анегдоты » Анекдоты